Научная олимпиада в сельской школе.

Комиссия спрашивает директора:

-Какой у вас приз за третье место?

-Грант на обучение в Оксфорде на год!

-в Оксфорде!!!!!!на год!!!!!!!!!а за второе?!!

-На два года!

-На два года!!!!!!!!А на первое???!!!

-Билет на самолёт в Оксфорд!

_____________________________________

Первое утро после распада СССР.Дом на границе с Эстонией.

Крестьянин:

-Шарик!

Ни звука.Пёс и ухом не ведёт.

-Шарик!?

Ноль внимания.

-Шарикас?

-Гавс!

_____________________________________

В Грузии расхищен весь алмазный фонд-все пять стеклорезов!

_____________________________________

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

_____________________________________

- Вовочка, назови два местоимения.
- Кто, я?!

_____________________________________

Россия, 2020 год, урок физики. Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

_____________________________________

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

_____________________________________

Прапорщик - новобранцам:
- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?
- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...

_____________________________________

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры консервным ножом!

_____________________________________

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

_____________________________________

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Программист-прежде всего творческий, увлечённый человек!

И только потом-пьяная глухая скотина!

__________________________________

Врач-пациенту:

-Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету-овсянка на воде, прекратить курить и употреблять алкоголь, забыть про женщин.И главное-радуйтесь жизни!

__________________________________

Надпись на американском гранатомёте-"до выстрела направить на врага"

__________________________________

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

__________________________________

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

__________________________________

Одеса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одесит.
Негр к обезьяне: - Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

__________________________________

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
__________________________________
- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

__________________________________

СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
- Товарищи, кто чихнул?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто чихнул?
Молчание...
- Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд.
Молчание. Проходит 2 минуты.
Сталин гроздно: - Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд.
Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд.
Проходит еще 2 минуты. Молчание....
Сталин, вынемая трубку: - Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд.
Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают.
Сталин снова:
- Итак, ктоже все-таки чихнул?
Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: - Товарищ Сталин, это я чихнул....
Тут сталин улыбается и добро так:
- Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание.

__________________________________

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк.
Миомо проходят менты, а он ноль эмоций.
Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк.
Ну они думают ваще оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает.
Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк.
Судья ему говорит - ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: "О-па, менты !!!"

__________________________________

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!

__________________________________

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.
__________________________________
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

__________________________________

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять дурью маешься?
- Не, Марья Иванна, я завязал.

__________________________________

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба... Учёными-стоматологами доказано: неважно, какая у тебя зубная паста - главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

__________________________________

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
__________________________________

 Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

После выпивки произошла драка между складом и забором.

Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

Среди похищенного - сервант мебельный ношеный.

По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

При наезде водитель разбил обе свои фары.